Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин
начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом
деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Про портреты (если это можно так назвать)
Страница: 1
Сообщений 1 страница 20 из 20
Поделиться12008-09-13 12:16:48
- Участник
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-01-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 396
- Уважение: [+11/-2]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 часов 11 минут - Последний визит:
2010-04-25 00:52:57
Поделиться22008-09-13 15:43:52
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!
Поделиться32008-09-16 12:34:25
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид,
капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает
вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях
зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Поделиться42008-09-16 20:15:42
А мужской мозг забыл?
Отредактировано Fora2 (2008-09-16 20:17:26)
Поделиться52008-09-16 21:42:45
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-12-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1529
- Уважение: [+43/-4]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
2011-01-29 21:40:41
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Поделиться62008-09-16 22:31:46
жесть)))))))
Поделиться72008-09-16 23:42:51
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец
более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Поделиться82008-09-17 01:33:03
song написал(а):
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Но вот на это точно обижусь... =)
Привет шеф, смотрю первый самый сюда залез =))
Кстати Биш варка точно нет. Я не буду с ним играть. У меня кошка вместо него.
Отредактировано Fora2 (2008-09-17 01:34:28)
Поделиться92008-09-17 04:34:19
Fora2 написал(а):
Но вот на это точно обижусь... =)
Не обидишься Насть, на правду нельзя обижаться)) Да и кошка твоя меня полюбила с первого раза!)
Поделиться102008-09-17 04:51:46
Fora2
Насть, вот тебе что бы не так обидно было)
поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли
он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Поделиться112008-09-17 12:05:44
song написал(а):
дети родились ОТ НАС!
и это наша жизнь...
Поделиться122008-09-17 12:06:45
song написал(а):
Да и кошка твоя меня полюбила с первого раза!)
Это когда такое было ? 
Поделиться132008-09-17 12:37:24
- Участник
- Зарегистрирован: 2006-12-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1529
- Уважение: [+43/-4]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
2011-01-29 21:40:41
Fora2 написал(а):
Кстати Биш варка точно нет. Я не буду с ним играть. У меня кошка вместо него.
настя а ты задумывалась над тем скоко времени и сил потратил клан на прокачку этого варка ?
нельзя думать токо о себе что ты постоянно и делаешь )))))
Поделиться142008-09-17 13:59:47
Fora2 написал(а):
Это когда такое было ?
на днях в Адене, возле ВХ, только правда кошка терлась о ноги не сонга, а ее хазяйка долго не признавалась кто же она)))
Поделиться152008-09-24 02:51:24
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала..."
Поделиться162008-09-25 02:50:58
Shmanbishop написал(а):
скоко времени и сил потратил клан на прокачку этого варка ?
Биш под кошкой лукари бьют... ну скажем так сильно )
частые и мощные криты - очень хорошая вещь, так же хорошо для дестром на каче рб и т.п. так что кошка тоже кул )
Поделиться172008-09-25 02:52:53
song написал(а):
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
А есть перевод этого рассказа на русский? =)
Поделиться182008-09-25 09:19:07
Fora2 написал(а):
А есть перевод этого рассказа на русский? =)
song написал(а):
"И оно тебе туда надо?"
Поделиться192008-09-28 08:38:24
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
- анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда
- возвращается мужик с командировки...
Поделиться202008-09-30 01:36:22
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это Вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
Страница: 1