Две монахини вышли за стены своего монастыря, чтобы купить нитки для вышивания.
Одну из них звали сестра Математика (СМ), а вторую сестра Логика (СЛ).

Наступила ночь, а сестры еще далеко от своего монастыря....

СЛ: “Ты заметила, что с полуночи за нами следует какой-то мужчина?”

СM: “Да, и я спрашиваю себя, что он хочет.”

СЛ: “Это логично. Он хочет нас изнасиловать.”

СM: “O, нет! Если считать с этого момента, он настигнет нас самое позднее через 15 минут. Что мы можем сделать ?”

СЛ: “Единственная логичная реакция это ускорить шаг.”

Сестры ускорили шаг.

СM: “Ничего не помогает.”

СЛ: “Это ясно, что не помогает. Мужчина поступил самым простым способом из возможных: он тоже ускорил шаг.“

СM: “Что же теперь мы будем делать ? Он настигет нас ровно через одну минуту.”

СЛ: “Единственная логичная реакция для нас это разделиться. Ты иди в эту сторону, я пойду в ту. Он не сможет преследовать двоих.”
Мужчина решил последовать за сестрой Логикой.

Сестра Математика добралась до монастыря и очень волнуется за сестру Логику, т.к. та еще не появилась.

Наконец-то явилась и сестра Логика.

СM: “Сестра Логика! Слава Богу, ты здесь! Расскажи, что случилось!”

СЛ: “Единственно логичное, что могло случиться. Мужчина не смог преследовать двоих, и он решил догнать меня.”

СM: “А потом, что случилось потом? Говори, пожалуйста.”

SL: “Случилось единственно логичное - я побежала что было сил.”

СМ: “А потом ?”

СЛ: “Единственная логичная вещь, которая могла случиться – он тоже побежал, с максимально возможной скоростью.”

СM: “А дальше ?

СЛ: “Случилась единственно логичная вещь – он догнал меня.”

SM: “О, нет! А ты, что ты сделала?”

SL: “Единственно логичную вещь, которую могла сделать: я задрала свою сутану.”

СM: “О мой Бог! А мужчина что сделал?”

СЛ: “Единственно логичную вещь, которую мог сделать: он приспустил свои штаны.”

СM: “НЕТ! А что случилось после ?”

СЛ : “Разве не логично, сестра?
Монашка с задраной сутаной бегает гораздо быстрей, чем мужчина со спущенными штанами …..“

А Вы то думали, что это еще одна грязная история…

Скучно!
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...

Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... ВзводОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ...
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину ...
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?".
Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?"
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ...

Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!

Магазин. Автомобиль. Девушка.
Вечер рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один Продавец и Очередь – человек 10. Продавец работает довольно четко, но Очередь все равно движется медленно – пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся Очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут – купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной Девушки (не блондинки!).
Доходит очередь до нее.
Д.: Мне нужны передние тормозные колодки!
П.: На какую машину?
Д.: На мою.
П.: ???!!!
Очередь – вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
П.: Марка?
Д.: Чоооо?!
П.: Как называется?!
Д.: Фольксваген.
П.: Модель?
Д.: Чоооо?!
П.: Сзади, на багажнике, что написано?
Д.: А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"
П.: Чоооо????!!!!
Очередь: Вааууу!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: Поло?
Д.: Ну!
П.: Уффффффффф!
Оч.: Уф! Уф! Уф!
П.: Год рождения?
Д.: 1978.
П.: Чоооо????!!!!
Очередь: Вааууу!!!!
Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди – Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит
– Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!
Д. (в сторону очереди): В чем дело?!
Вся очередь, уже дружно, – ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит и он продолжает общаться с клиенткой, давя в себе смех.
П.: Год выпуска машины?
Д.: 1999.
П., роясь в каталоге: Объем?
Очередь замерла.
Д., посоображав несколько секунд: Чего?
Очередь: Оооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто то из очереди, уже на полу магазина: Багажника, дура! Объем багажника!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА!!!
Д. ужасно смущенно: Я не знаю...
Полочереди начинает трясти в конвульсиях.
П.: Дайте документы.
Деваха долго роется в сумочке и достает паспорт! Свой! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
П., красный от сдерживаемого смеха: Документы на машину!
Деваха – красная как продавец, но по другим причинам – вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается, возвращается в строй, слышится редкое, одиночное гы-гы-ы.
П.: Есть Luсаs.
Д.: Это что – модель?
Кто то из очереди, подавляя остатки гы-ы-ы: Нет – это марка!
Д. : Нуууу... (её явно тупит) А другие есть?
П.: Есть Fеrаdо, Аtе.
Д.: А задние?
П.: Тоже есть.
Д.: Какие?
П.: Такие же.
Д., долго соображая: Не надо!
П.: Чего не надо?
Д., покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг: НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
Быстро собирает свои манатки с прилавка и отваливает.
Очередь: Вааууу!!!! Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!!
П.: Ептыть! (пауза).... Следующий!!!

Рулить по-женски 2: первый ремонт.
10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага. чего пялишься? Моя тачка, хочу . еду-пою, хочу . еду-танцую, хочу . еду - не еду, хочу . голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать . отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы . машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю.

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю . еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться. Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца. цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте. Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?.. Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который. Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?. хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Сергей Петрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо. Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне. Ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше . это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели . есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

С сайта знакомств:
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981.
Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, бработан необходимой косметикой. Тип топлива -
высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная
титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением.
Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский: Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как
боевой трофей) предыдущий хозяин - обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и
обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена - то, что "заводится с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается - "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности - эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем
всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев - действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при
моноточечной системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию Выводы? А выводы Вам делать самим:
Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли.
Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь?

Этот тест состоит из 4 вопросов, которые помогут нам квалифицировать ваш «профессионализм».
Вопросы не очень сложные, поэтому не старайтесь обманывать, подглядывая на ответы.

Вопрос №. 1:
Как поместить жирафа в холодильник?

Правильный ответ:
Открыть холодильник, поставить жирафа внутрь и закрыть холодильник.

Этот вопрос тестирует вашу способность усложнять простые вещи.

Вопрос №. 2:
Как поместить слона в холодильник?

Неправильный ответ: открыть холодильник, поставить в него слона и закрыть холодильник.

Правильный ответ:
Открыть холодильник, взять из него жирафа, поставить в него слона и закрыть холодильник.

Этот вопрос тестирует ваши способности к анализу предыдущих действий.

Вопрос №. 3:

Король Лев созывает в джунглях конференцию. Будут присутствовать все звери кроме одного. Которого?

Правильный ответ:

Слона.

Слон в холодильнике.
Помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

Итак, если вы неправильно ответили на предыдущие вопросы у вас есть шанс исправиться.

Вопрос №. 4:
Вам надо перебраться через реку, в которой, как вы знаете водятся крокодилы. Как вы это сделаете?

Правильный ответ:
Переплывете.
Почему?
Потому что все крокодилы на конференции которую созвал Король Лев.

Этот тест показывает вашу способность учится на своих предыдущих ошибках.

По результатам полученными Andersen Consulting Worldwide, приблизительно 90% тестированных профессионалов неправильно ответили на все вопросы.

Напротив у детей детсадовского возраста было больше правильных ответов.

Из выводов Anderson Consulting выходит , что у большинства профессионалов IQ ниже чем у четырехлетнего ребенка.

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
А может это про наших??

Одна история в двух вариантах
ЕЁ сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:

ЦСКА блядь просрал. Зато неплохо потрахался...

Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.